Мужик с бородой приколы с текстом

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из…» Это я уже читал, что там еще.. «Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать…»

— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

Мужчины не плачут — они поливают бороду.

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

— Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? — спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме.
— А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик — вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.

— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Хороший анекдот борода не испортит.

Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.

— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про бороду

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

*****

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

*****

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез.
— Зачем?! — удивляется парикмахер.
— Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть.

*****

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!

*****

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?

*****

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо. Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил: — Давай закажем сразу ящик. А ты: — Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят…

*****

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

*****

— Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
— Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
— Ну как, как?… Представь себе бабу с бородой!

*****

— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.

*****

Прибегает мужик домой и орет на жену:
— Быстро раздевайся!
А она думает:
— Нифига себе, первый раз за полгода.
Короче, разделась, а он ей:
— Быстро в ванную!
Она опять думает:
— Блин че-то придумал, интересное.
Он ей:
— Вставай на руки перед зеркалом.
Она:
— Да ты че я упаду…
Он:
— Не упадешь, вставай сказал!
Короче, встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:
— Мда, борода мне не идет!

*****

Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у байкера.

*****

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

*****

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

*****

Заметки Робинзона.
Месяц 1—й — «Надо побриться…»
Месяц 2—й — «Надо обрезать бороду…»
Месяц 3—й — «Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!»

*****

— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

название:

автор:

Словесник Илья

рейтинг: ★★★★★ / 5.1 / 1080 просмотров

Вот раньше мужики на Руси  Часто бороды носили, усы.  А граф Лев Николаич Толстой  Тоже с длинной ходил бородой.  А не графья мы на том и стоим,  Отличаемся от женщин одним,  Отличает мужика борода  Украшает мужика борода.   Припев:  Борода борода  Украшает мужика борода   Но приведу один курьёзный пример  Уступил в трамвае мне пионер.  Я сконфузился стою сам не свой,  Вышел вроде анекдот с бородой.  Или повстречался на мосту с молодой  И нечаянно уколол бородой.  Ох холодной оказалась вода  Подвела меня моя борода   Припев: борода борода  Подвела меня моя борода   На макушке с волосами беда,  Пропадают сам не знаю куда.  Если спросят, мол, волосы где?  Знамо где да на бороде.  А вот иной раз про кого-то молва,  Что, мол, светлая у него голова.  Осветляют голову-то года  Ну а с годами все длинней борода   Припев: борода борода  Ну а с годами все длинней борода   Пугачева как-то мне говорит:  Борода тебе, мой мальчик, вредит.  Я ей верю, выше крыши звезда,  А мне нравится моя борода.  Обратился иностранец зимой  Эй, товарищ, почему с бородой?  Я, значит, обьясняю ему, что, мол, холода  А в холода согревает борода   Припев: борода борода  согревает в холода борода

Послушать/Cкачать эту песню

Mp3 320kbps на стороннем сайте

Анекдоты про бороду

15 Августа 2018

• Доктор, помогите! У меня борода не растёт! — Правильно, ведь вы женщина! — Как?! Я ещё и женщина?!!!

• Разговаривают два пьяных мужика: — Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? — Хотел проверить — настоящая или нет… — Ну и как?! — Настоящая оказалась… Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

• Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш—ап

• — Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол. — Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

• Американские космонавты вернулись с Луны. — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их. — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили. — Понятно. Значит и советские добрались туда.

• — Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

• Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

• Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

• Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

• На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит: — Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает: — Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) …ждут тебя ребята! Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету. — Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону): — Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?

• — Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем? — Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой? — Ну как, как?… Представь себе бабу с бородой!

• Разговор на светской тусовке. — Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами! — Дурак! Это же Бондарчук!

• Приходит мужик в салон и говорит: — Девушка, сделайте мне подтяжку кожи. После подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит: — Девушка, у меня же пупок на бороде. А девушка ему в ответ: — Зато посмотрите, какой теперь у вас красивый галстук!

• На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить: — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. — Что же вы помните? — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.