Время брить бороды

Приятно и одновременно страшно признаваться  в том, что ты когда-то что-то сделал первым. С одной стороны, хорошо быть первооткрывателем,  а с другой  – понимать, что ты положил начало чему-нибудь плохому, абсолютно не греет душу.В 2012 году я открыл первый в городе бар для хипстеров. Ну, может, не совсем первый по сути, но я абсолютно точно ввел в широкий обиход использования этого термина.

Что такое хипстеры, я тогда не доподлинно не знал.

Не знали этого и 95% гостей бара. “Извините, пожалуйста, а кто такие хипстеры”? – персонал отвечал на этот вопрос раз в 15 минут. Я даже разработал специальную памятку для того, чтобы ответ был “единообразным” -как говаривал мой преподаватель по начальной военной подготовке в школе, подполковник Бек-Назаров. “Пусть безобразно, но зато-единообразно!” Мне лично казалось, что это нечто среднее между хиппи, панками и байкерами. Всемирная сеть тоже давала достаточно противоречивые объяснения этому термину. Уже потом, много позже Первый канал дал хипстерам более конъюнктурное название – «Городские пижоны».Впервые я услышал о них от своей племянницы. Мы обсуждали общую знакомую, работавшую у меня официанткой в одном из ресторанов, которую я собирался увольнять за многочисленные прогулы, ежедневные опоздания, и перманентную неряшливость во внешнем виде. Хотя, она мне казалась довольно умной девушкой с хорошим воспитанием. Она носила очки, и ходила на работу, зажав подмышкой “Преступление и Наказание” Достоевского.Племянница развеяла мои сомнения: “Да нет – сказала она, на самом деле ей плевать на Достоевского. Просто она-хипстер. А для них важно не быть. Важно казаться”.Тогда я не предал этим словам значения, посчитав их современной идиомой. И жестоко потом поплатился. Хипстеры, как субкультура очень быстро вышла далеко за пределы молодежного течения. Они стремительно захватывали многие области бизнеса,   вводя в моду новые, абсолютно непонятные нормальному человеку принципы ведения дел. Деловые издания наперебой с восторгом рассказывали почти невыдуманные истории о чудесных стартапах хипстеров, имеющих много общих черт, главной из которых был минимальный стартовый капитал.  Довольствуясь минимальной маржой (а иногда и вообще работая «for fan»), хипстеры осваивали бизнес программного обеспечения, интернет-магазины, дизайнерские студии. И, наконец, дошли до общественного питания. Одновременно с этим, в обществе появилась повальная мода на hipster-look. Главным атрибутом моды стали бороды. Омерзительно очаговая растительность на прыщавых лицах в мгновение ока затмила брутальную двухдневную небритость  вчерашних идолов моды. А неряшливая и часто несвежая одежда лишь завершили образ новых героев. И никого не интересовало, что не бреют хипстеры свои лица банально из-за лени, высокой стоимости на лезвия и преследуя цель спрятать под бородой безвольные юношеские подбородки.Когда я был маленьким, я часто проводил лето в доме своей бабушки, Кетеван Георгиевны. В доме была достаточно большая библиотека, собраная, в основном из книг издания 40х-60х годов. Эти книги я, по причине скуки или природной любознательности, прочел практически все. Помню одну книгу – “Этика повседневной жизни”, издания 69 года, кажется. Там обсуждалась (и осуждалась, естественно) новая мода советской молодежи-длинные волосы. Мода пришедшая с Запада автору категорически не нравилась, что было объяснимо. Цитирую на память: “Все это, конечно, наносное, и скоро пройдет,» – утешал встревоженного читателя автор, – «Например, борода. Это конечно, архаичный, изживший себя признак человека старшего поколения. Но кто знает? Вдруг, через несколько лет, борода станет модной у стиляг, и они будут смеяться, показывая пальцем на гладко выбритого человека, спешащего на работу -“смотрите! У него гладко выбритое, как у старика лицо!»Не помню фамилию автора, помню, что я тогда не оценил юмор и посчитал пример с бородой дурацким и нежизненным. Теперь стало ясно, что автор, не оцененный современниками  гениально предвидел будущее.А этот, вызывающий лично у меня бешенство, способ передвижения хипстеров по городу? Все эти доски, ролики и велосипеды. Они гордо проносятся на своих дьявольских повозках по тротуарам, почти сбивая обычных пешеходов, попадающихся им на пути. Абсолютно, при этом не стесняясь, и не пытаясь хоть как-то проявить учтивость. Недавно я понял причину этого поведения. Мы им просто мешаем! Им вообще непонятно, что мы делаем на тротуарах! Мы стали чужими на улицах! И главное, мы почти сами в это поверили! Расступаясь перед бородатыми гонщиками на досках, самокатах и других прогрессивных средствах передвижения.. А эти юные горгоны с распущенными волосами и острым вдовьим взглядом, проезжающих по пешеходной зебре на своих велосипедах! Они даже не пытаются слезть с них и следовать правилам! Они выше этого. Мы-отсталая биомасса, загрязняющая планету, не знающая о прелестях сыроедения и йоги. Зачем мы нужны? Не лучше ли раздавить нас самокатом сразу, чтобы не мучили окружающую среду и не мучались сами.

Они сами придумали себе правила. И главным правилом прилюдно объявили то, которое мы в свое время считали для себя культовым в эпоху противостояния с миром офисного болота. Я говорю о втором правиле «Бойцовского клуба» и первом правиле Чака Норриса, гласящем, что «нет никаких правил». Знали ли мы, что именно хипстеры сделают это своим лозунгом? Все-таки жизнь преподносит порой вот такие уроки, словно в насмешку преломленные призмой реальности. Они стремительно теснят нас с улиц, выдавливают из бизнеса и выдавливают из городов. А мы… Всё это время боялись гопников «с района», содрогались при виде белых тонированных «приор» с дагестанскими номерами и переходили на другую сторону улицы при виде групп чеченских борцов в красных мокасинах, говоря про засилье кавказцев. И пропустили тех, кого реально надо было опасаться. Представьте, если бы все бородатые хипстеры в одночасье оказались бы чеченцами, а доски и велосипеды превратились бы в «Приоры»! Страшно? То-то…Как всё это произошло, теперь уже не очень важно. Хотя, для будущего, наверное, полезно обозначить те факторы, благодаря которым вся эта субкультура впервые в истории совершила настоящую революцию в социальном миропорядке. Ведь не удалось же в свое время хиппи заставить мир смотреть на себя как на будущее. Никто и в страшных снах не мог бы себе представить, что нечесаные и плохо одетые личности, пропагандирующие, в общем-то правильные общечеловеческие ценности, станут лидерами бизнеса. А у хипстеров получилось.Принцип ведения бизнеса хипстерами прост и универсален. Попробую описать его на близком себе примере – баре от хипстеров.1.   За основу берется живая, новая и нравящаяся самим хипстерам идея – бургерная, бейгельная, коктейльная и тому подобные. Хорошо шли фермерские продукты, сэндвичи, краудфандинги  и коворкинги.

2.   Подыскивается  помещение в отдаленном центре. 3.   Делается «говноремонт» (этот термин обязателен, особенно первая его часть). Естественно без приглашения профессиональных дизайнеров, ведь «каждый гасконец, простите, хипстер – с детства академик». 4.   Обязательно проводится рекламная кампания посредством статей в изданиях, ставших в  одночасье хипстерскими. 5.   Желательно приглашение хипстерских «звезд-академиков» (см п.3). Хорошо подойдет какой-нибудь шеф-повар (опыт работы не важен, так как готовить ему ничего не придется) или миксолог. Нет, ни в коем случае не бармен. Барменом может стать любой. А миксологом – только бородатый хипстер.6.   Набирается персонал из числа друзей и знакомых, которому разрешают всё- не приходить на работу вовремя, не знать меню и элементарные правила сервиса. Опыт работы, естественно, не важен. Главное- борода, забитые руки  и умение кататься на доске, или, в крайнем случае, самокате. 7.   Проведение вечеринки с приглашением всех возможных хипстеров трендсеттеров и девушек из изданий (см. п4).В принципе все. Неудобная мебель, идиотская посуда, трешевые туалеты, графитовые доски и написанное, словно под копирку, меню – реальность. Wow-крики, восторг от концепта и писк юных поклонниц шеф-повара, главной задачей которого становится совмещение пяти абсолютно несочетаемых и плохо произносимых ингредиентов в одном блюде – то, что запоминается. Какое-нибудь блюдо, например  «Куриное парфе из сои с пеной из ромашкового меда и мороженным из дегидрованного боярышика на пластине мороженного тапенада из смолы и гелем из крафтового эля» заполняют все социальные сети и – успех обеспечен. Плюс – дешевое вино и коктейли, разработанные миксологом и названиями лишь немного уступающими вышеупомянутому блюду. Ну и крафт. Куда же без него. Дурацкое но обязательно претенциозное название пиву бездарно даже не сваренному, а намешенному напитку придаст нужную в хипстер-среде популярность. Три месяца зарплата друзьям-работникам не платится. Аренда, естественно, тоже. Без оплаты остаются многочисленные поставщики продуктов и алкоголя. Цены в меню, благодаря этим финансовым шагам – демпинговые. Получаемые деньги идут на покупку новых велосипедов английской марки “Brompton ”. Через полгода заведение закрывается. Но в очереди уже стоят новые обладатели роскошных бород, татуировок на ногах и самокатов.

Открылся недавно такой вот проект (еще одно слово, которое чудесным образом перетекло из обихода зрителей «Дома-2» в хипстерский словарь. Никто не знает, в том числе и авторы, что они открывают – бар, ресторан, клуб. Поэтому всё – Проект). Владелец-говнюк, который решил открыть очередной говнобар в полуподвальном помещении в историческом центре, где все бы сидели на ящиках и ели бы говноеду. Очень хороший проект. Необычный, главное. Так вот, он арендовал помещение, повесил в окнах баннеры: “Здесь будет вкусно”. И крупные фотографии персонала с трогательными подписями: “Станислав, миксолог. В свободное время крутит винил и катается на кайте.» Или, «Динара, менеджер. Вышивает крестиком, учит французский и любит печеный картофель». Или: «Денис, повар. Катается на доске и любит фильмы Антониони”.И все. Занял деньги у знакомых на говноремонт. Набрал стафф. Проработал два месяца. И НИКОМУ, бл.., не заплатил. Владельцу помещения. Знакомым, у которых брал деньги не ремонт. Друзьям, помогавшим с говноремонтом. Персоналу, естественно, тоже. Станиславу, Динаре, не говоря уже о Денисе…Баннер со счастливыми лицами работников, которым не выплатили зарплату висел еще некоторое время. Потом его раскрасили баллончиками другие хипстеры.  Граффитисты.Нет, это совсем не то, о чем Вы подумали. Да, конечно, я завидую успешным коллегам (хотя сложно назвать их коллегами) из числа хипстеров. Но это крик отчаянья! Я просто понять хочу, как всё это вдруг становится трендом? Почему никто не может посмотреть внимательно на суть этих самых «бизнес-пижонов»? Им сдают помещения под честное слово. Потом Ты приходишь к арендодателю и он, наученный горьким опытом, выжимает из тебя все соки, берет предоплату, страховой взнос и депозит, ссылаясь на то, что «все вы одинаковы». То же касается и гостей. Людей абсолютно не волнует, где, как делаются блюда в таких «ресторанах». Что все делается даже не на коленях, а на полу. Что персонал в ресторанах пьет наравне с гостями. Что никого не заботит, из каких составляющих делаются коктейли. Что это даже не контрафакт из Дьюти-Фри, а абсолютно паленый, подпольный алкоголь! Обратите внимание, при описании примерного алгоритма открытия хипстерского кафе я сознательно не остановился на этапах получения каких-либо разрешений, лицензий и согласований. Всё потому что ими никто не занимается! Их просто у хипстеров нет. Нет лицензий на продажу алкоголя, нет кассовых аппаратов. Технологического проекта нет. Ничего нахрен нет! И после этого пресса еще пишет о злобствованиях контролирующих органов в Питере! Годами в городе существуют заведения, по сравнению с  которыми даже ларьки с шавермой на сенной – образец согласованного общепита! А уж если их закрывают – в прессу тут же просачиваются интервью владельцев, в которых они жалуются на произвол властей! Совсем недавно, проходя мимо дверей одного такого модного винного заведения увидел закрытые двери. Ни объявления, ни хоть какого-то объяснения. А потом, через три дня опять открылись. А вчера- опять закрылись. И опять без объявлений. А потому что- плевать. Плевать на всех и на всё. Помните: «главное – не быть, главное-казаться».«Очередной старпёрский трёп»,- скажут, усмехнувшись хипстеры. А вот ни хрена! Вы же, словно саранча, уродующая всё на своем пути! Взять хорошую идею, испоганить её, опошлить и выбросить, как немодную. Вчера – сайты. Сегодня-бары и рестораны. Завтра – автомастерские. Десять лет (слышите, ДЕСЯТЬ ЛЕТ!) я собирался открыть в городе бейгельную. Такую, настоящую, со множеством топпингов, совсем как в Нью-Йорке. Искал правильные рецепты, ждал, пока созреет аудитория. И что? Кучка хипстеров открыла шалман с фанерно-картонным   ремонтом, назвала его бейгельной и три месяца дружно закапывали саму идею! По залу шлялся сомнабулический бородатый официант, бейглы с первого и до последнего (я подчеркиваю-с первого до последнего!) дня были полным говном. Но чаще их просто не было. Не было без объяснения причин. Ну правильно -зачем в бейгельной бейглы! Главное, что все мы хорошие люди и правильно закатываем брючки. А потом тихонечко ее закрыли. Без статей в ТаймАуте и Афише, или на РестклабеНеделю назад на Рубинштейна появилась по-хипстерски убогая вывеска «табак-пиво-бейглы». Через два дня последнее слово заклеили бумажным скотчем – видимо, на коленке не получились бейглы. Как жаль…Такой хороший стартап!Беседовал недавно с представительницей этих самых велосипедных хипстерских муз:-А какие рестораны вам нравятся? Ну что в них должно быть?-Нууу, я не знаю… Вот в одном месте во дворе можно мелками на стенах рисовать. Прикольно. Или вот, большое пространство во дворе – там вообще можно на весь день зависнуть! Всякие столы для настольного тенниса, гамаки…-А как же еда, кухня?-Ааа, ну да, кухня конечно, важна…Тоже, б.., важна! Тоже!!! В ресторане!!! И ведь она, явно, не очень в этом уверена…И ведь не только в ресторанах гадят! Повсюду оставляют свою зеленую слизь, как жуки из «Люди в черном». Сломался на днях мотоцикл. Перестал заводиться. Долго искал мастерскую. И нашел! Естественно, в интернете. Куча селфи мототехники, которая у них ремонтируется. Он-лайн анкета «Нам важно знать ваше мнение». Приехал. Не мастерская – мечта! Чисто, прилично, ходят приличные молодые… техники, наверное. Все6 как один бородатые. Директор-владелец, благообразный повзрослевших хипстер  (надо ли говорить, что с бородой) радостно меня встретил, записал телефон и… забыл. Ну то есть совершенно забыл про меня! И, как выяснилось, про мотоцикл тоже. Два дня – тишина. Позвонил сам: не забыли ли? Нет, говорят, не забыли. В понедельник начнем разбираться. Подождите, говорю, так сегодня четверг! Ну вот, доделаем один мотоцикл и с новой недели примемся за ваши и по результатам отзвонимся. В понедельник вечером никто уже не отвечал. Во вторник дозвонился – как там? Да, все нормально. Мы попробовали – он заводится без проблем. Естественно, забрал его сразу (он, кстати, так и не заводился – но это другая история). А в мастерской – чисто, ходят бородатые… техники. Работают…5 сентября далекого 1698 Петр Первый начал официальную борьбу с бородами на Руси. Были введены налог на бороды, специальные жетоны, дающие право носить бороды. Остальным же указано было брить бороды и усы. Потому что в допетровской Руси купцы и бояре тоже хотели не быть, а казаться. Такие, мол, мы мужики, совсем как вы, крестьяне… Тогда Петр резко сблизил отсталую на тот момент Россию и прогрессивную Европу. Нынешняя Европа по количеству бородатых, я думаю, даже превосходит Россию (там теперь даже женщины с бородами). И сближаться с ними как раз играть на руку этим самым хипстерам. Псевдо-мужикам, которые думают, что носить бороду, быстро кататься на роликах и работать веб-дизайнерами, миксологами и фрилансерами – это и есть мужская сущностьА вот не сбрить ли вам, на хрен бороду, и не пойти ли на завод работать? И не хрена мне указывать – почему мол ты не на заводе. Я двадцать пять лет в ресторанах. И еще через двадцать пять лет там же буду, если Бог даст. А вот почему бы вам не заняться прямым своим делом? Тем более, скоро придется Родину защищать с оружием в руках. Без досок и роликов. Не в узеньких джинсах и клетчатых рубашках. Готовы ли Вы?

(по просьбе тех, кто остался в живых, имена не изменены. Из уважения к живым все события описаны с точностью)

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Меня трудно упрекнуть в неприязни к хипстерам. Последние свои заведения я открывал для и вместе с представителями этой загадочной прослойки общества. А до этого вообще был одним из первых, кто открыл для широкой общественности само понятие «хипстер» (это я об открытом «Ложном хипстер-буфете «Свитер с Оленями»). Правда, хипстеры тогда были другими. Или мне так кажется…Нынешнее же поколение блогеров, вейперов и прочих читтеров активно заполнили все сферы жизни нашего больного общества. Они забыли про обязательные атрибуты хипстерства – молескины, узкие брючки и рейбаны. Активно осваивая просторы потреблядства, они обзаводятся студиями, машинами и фальшивыми дипломами псевдошкол. Они рвутся во все сферы общества, они выбирают себе занятия по душе, которые активно продают. Они даже лезут во власть. Ужас, через пару десятков лет у нас, возможно, президентом будет постаревший бородатый хипстер-блогер, прячущий под рукавами рубашки забитые «в чернь»  руки… Но, если это и случится, но не скоро. А пока они нас бреют, предлагают участие в необычных проектах на kickstarter, пишут многочисленные блоги, готовят… Они готовят нам еду….Глава 1.  Один из говноделов.Когда мы решили, что на затерянном в Тихом океане острове Ко Ронг Самлоем должны быть бургеры, стало понятно, что без хипстерского повара-говнодела не обойтись. И дело не в том, что кхмеры не способны из фарша вылепить котлету. Ведь покупать её будут те же потребляди из семейства хипстеров. А для них «лук» ( не в смысле овоща) куда важнее вкуса. А значит, шеф-поваром должен быть классический говнарь от кулинарии – шеф-повар из модных ныне бургерных и фалафельных. Требования самые простые – капризный безвольный подбородок, спрятанный, естественно, под окладистой бородой; женственные пухлые ручки, старательно забитые под самые подмышки черными пугающими татуировками. Кеды, туннели, … Ну, и чтобы готовить мог. Хотя бы немного. Хотя бы эти пресловутые бургеры.Людей, соответствующих этим требованиям, оказалось предостаточно. Что не явилось для нас открытием, ведь таких сейчас –легион. С бородами, татуировками и желтыми уточками в руках.  Правда все они, присылая резюме, словно под копирку писали, что в работе, в общем-то не нуждаются. Видимо, мода такая…Понятно, что не каждый согласится оставить комфортный мир и перебраться на год в Камбоджу. Но нашелся и такой. Добродушный увалень, косолапый и немного неуклюжий, Сергей Власов на фоне остальных претендентов произвел довольно благоприятное впечатление. Со страницы резюме на нас смотрел мужественный молодой человек с осмысленным светлым взглядом. Прочитав у него на странице вконтакте статус «Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие “нормальную» работу» , мы приободрились. Согласитесь, удивительно здравая мысль для бородатого хипстера. Первая встреча оставила двойственное впечатление. С одной стороны, уверенность, относительная пунктуальность, связанная речь. С другой стороны, немного напугала излишняя уверенность Сергея в собственных знаниях, но мы списали это на юношеский максимализм. Любую фразу относительно его дальнейшей работы довести до конца не получалось – Сергей уверенно перебивал и договаривал её в нужном для себя понимании. Опыт работы не только в России, но и в Европе давал надежду на то, что человек видит в еде не только пейзаж для фотографий. Хотя разговоры Сергея о собственном аккаунте в инстаграмме должен был заронить сомнения. Но, нет, не заронил.В процессе переговоров выяснилось, что Сергей рассматривает параллельно с нашим еще одно предложение из Германии и ждет ответа из консульства по поводу визы. И что первое предложение является для Сергея приоритетным – всё-таки Европа, Германия… Нам эта честность понравилась и мы стали ждать консульского ответа вместе с Сергеем.И вот, две недели назад раздался звонок. Грустный Сергей рассказал, что визу ему не одобрили из-за неоплаченного штрафа: три года назад его поймали в швейцарском поезде без билета и оштрафовали на 40 евро. Штраф он, естественно, не оплатил. «Да бабки не проблема», объяснил он.  Он же хипстер, в конце-концов. А значит, всё, не имеющее отношения к его внутреннему миру, должно катиться в пропасть. Вот этот штраф и «прикатился»…Не скрою, мысленно мы поблагодарили безымянного контролера швейцарской железной дороги, который одним росчерком пера на квитанции развернул талант шеф-повара в сторону Камбоджи. Не прошло и двух часов, как перед нами лежал подписанный Сергеем контракт. Целый год он должен будет покорять азиатские просторы своим творчеством. Объяснения и наставления по поводу предстоящей дороги Сергей слушал со свойственным хипстерам отрешенностью и самоуверенностью. «Да я же в Паттайе  был два раза, так что всё понятно». То, что Паттайя похожа на остальную Азию, как песок в песочнице на лунные пустыни, его не очень заботило. Он источал уверенность в своих силах и знаниях. Глава 2. Первое знакомствоБилеты Сергею были подобраны с математической точностью и пугающим комфортом. Самолет Санкт-Петербург- Пномпень, потом автобус самой крупной в Камбодже компании, до которой от аэропорта каждые десять минут ходит бесплатный трансфер. Далее четыре часа дороги и всё- я его должен был встретить у дверей этого самого автобуса.Хипстерская сущность Сергея проявилась через 10 минут после выхода из аэропорта. Мой телефон начал нервно вибрировать от бесконечных звонков Whatsup.-Сергей, добрый день, всё в порядке?-мой голос звучал спокойно и участливо-Да, блин, я вышел, тут, блин, сел куда-то в тук-тук и меня, походу, везут куда-то не туда– голос Сергея, напротив, спокойствия не излучал.Вот тебе Паттайа злорадно усмехнулся я про себя, но сохранил внешнее радушие:-Сергей, а зачем вы сели в тук-тук? -Да, блин, я вышел, этот подошел, спросил, я сказал, он ответил, что знает…- я же говорил, там бесплатные автобусы прямо у выхода.-да бабки не проблема, я это, не знаю, куда еду.-вам же прописали маршрут до метра!- я вот еду. Не знаю, куда только.А что, это даже хорошо, подумал я. Классический дезадаптант,  который при встрече с неизвестностью сразу же потерял свой боевой дух. Зато урок получил на будущее.- так выходите. Скажите, чтобы вез вас обратно.-Да я уже билет купил на другой автобус. Через час выезжаю.-А зачем вам другой автобус? У вас же есть билет?-Да, блин, этот пристал, я и купил. Да херня, 10 долларов не деньги.Ну, точно говнарь, понял я. Матерится через слово, робость прикрывает псевдорасточительностью, суетится при малейшей неопределенности. Наверное, бургеры будет делать хорошие, успокоил я себя и стал ждать его. Через шесть часов, встретив его у дверей раздолбанной маршрутки, я даже не сомневался, что из в общем-то конфузной ситуации говнарь попытается выйти победителем:-Хорошо, что на этой ехал, – подтвердил он мои опасения, – ехали не быстро, дорогу посмотрел, с ребятами пообщался.И он показал рукой на двух таких же хипстеров, пойманных нелегальным перевозчиком в аэропорту вместе с Сергеем.Образ Сергея сложился.Глава 3. Остров.На следующее утро нам предстояло быстро позавтракать и отправляться на пристань. На завтрак я предложил ему попробовать традиционный кхмерский суп с лапшой. Брезгливо поковыряв ложкой, и сделав пару снимков вкусного, но нефотогеничного, прямо скажем блюда, Сергей принялся усиленно делиться первыми впечатлениями в сети.До отправления лодки оставалось еще 15 минут, когда Сергей вдруг радостно завопил:-Полчаса прошло, а уже больше пяти тысяч просмотров!-Просмотров чего?-Моего супа с лапшой!, – гордо заявил повар, словно готовил этот суп сам.Тучи над образом повара стали сгущаться.Погода и вправду оставляла желать лучшего. Катер летел по заливу, прыгая по волнам, словно на американских горках. Пассажиры сидели молча, погруженные в свои мысли, страхи, переживания. Стоял только он. Крепко держась за поручни пухлыми ручонками с нарисованными на них зловещими черепами он что-то активно орал испуганному таким поведением кхмерскому капитану. Сергей радовался, словно мальчишка, наконец-то попавший за хорошие оценки в парк аттракционов. Перекрикивая ветер и шум двигателя, он что-то кричал про лодку для миллионеров. Новая работа ему определенно нравилась…Ступив на остров, Сергей принялся неистово фотографировать. Фотографировал он всё – песок, лодки, кхмерских детей, берег моря, усеянный песочными катышками, которые крабы раскладывают вокруг своих норок. Его интересовало всё. Он вполуха слушал мои наставления и предстоящую программу действий. Волновало Сергея только одно – интернет.-Слушай, постой, – он беззастенчиво и как будто случайно норовил перейти на «ты», – а что, интернета вообще нет?-Сергей, я же только что вам говорил, что вайфай есть в ресторанах, а на берегу сотовой связи нет.-А, тогда ладно. Тогда надо скорее  в рест двигать, посмотреть, сколько просмотров у супа. И еще вопрос, он вдруг остановился, – а тут цветы съедобные есть?-Не знаю, -опешил я-Надо узнать, я хочу меню на съедобных цветах построить…Нет, я не утрирую, как вам может показаться. Это почти прямая речь. Ну, может только без мата. О котором нужно сказать отдельно.Матерился Сергей постоянно. Он использовал матерные слова в качестве предлогов, союзов и местоимений. А иногда и вместо подлежащих и сказуемых. Матерился при гостях, при персонале, при женщинах и детях. Когда, на следующий день я, не выдержав этого, отозвал его в сторонку и сказал, что у нас не ругаются матом, я впервые почувствовал внутреннюю агрессию. Он промолчал, но промолчал, как Шариков, которому Борменталь запретил играть на балалайке после обеда.  Уже потом я понял, что бездарное и неуместное использование мата тоже является признаком настоящего «говноря-говнодела».«Придираюсь», – подумал я. У человека стресс. Первый раз в настоящей Азии, шок от того, что в «Патайе совсем не так», желание ухватиться за свою сильную сторону. Всё в общем-то понятно.-Давайте так, – решил я его приободрить, – вы сейчас заселяйтесь, а часа через два встретимся на кухне и я познакомлю вас с кхмерским персоналом.-Да без проблем, – Сергей вернулся к реальности и вновь примерил на себя говнарскую маску, – мне бы на продукты посмотреть, на оборудование и на тарелки.-Ну на тарелки тут особо смотреть нечего. Это все-таки остров. Тут всё самое примитивное, хотя не лишенное стиля, – мы искренне гордились, что в отличии от большинства соседей отелей у нас белая классическая посуда. В Камбодже это редкость.Но я недооценил Власова…-Да я как раз хочу узнать, где тут можно авторские тарелки заказать. Из глины, чтобы такие, знаешь, были неровные, как будто гаражные.Авторские… гаражные… Неровные… Этот человек болен, подумал я. И диагноз известен. «Синдром хипстерского рассеянного нерва». Искать в разрушенной Кампучии неровные тарелки- это все равно, что в Питере подавать блюда на сувенирных тарелках «Санкт-Петербург». «Тут всё неровное, блядь! Они даже флаг свой не могут ровно сшить!» – хотелось закричать ему. Но сдержался, подумав, что это тоже последствия акклиматизации.Следующий удар ждал меня через час.Подойдя к зданию кухни (небольшому деревянному зданию с крышей из бамбуковых листьев, стоящему на берегу океана) я увидел испуганного кхмерского старшего повара и нашего героя, словно перед боем усиленно разминающего пальцы. –      Короче тут проблемы с оборудованием, – Сергей начал с места в карьер, – я тут пострелял по столам – холода мало, парика нет, ваккуматора тоже.Блядь, началось… Повар Власов шел по проторенной дороге. Именно так они, эти говноделы, разоряют владельцев ресторана. Забрасывают их требованиями о новом оборудовании и сбегают потом, получив откаты от поставщиков и кучи лайков от сообщества говноделов-поваров.-Сергей, вы помните наш первый разговор в Санкт-Петербурге? – надо сразу погасить этот хипстерский наскок.- Ну, помню. А на счет чего? -По поводу оборудования. -Так мне сказали, что можно дополнительно прикупить.-Давайте я еще раз напомню. Это остров. Понимаете, Сергей, ОСТРОВ. Причем, это не Мальдивы. И не Сейшелы. И даже не Канары. Это Кампучия.  Тут электричество на острове появилось три месяца назад. И готовим мы на углях. Тут на всем острове один крутой газовый гриль. И он у нас. То есть, теперь у вас. -Да, помню. Но с сювидом можно будет…-Сергей, стоп. На полгода вы должны забыть про эти слова. Мы предупреждали вас, что тут не нужна авторская кухня. Тут эко-отель. Натуральность. Тут холод не нужен. Тут семь блюд. И все- барбекю. И так на всём острове. -Да я понял, видно же всё.-Мы вас пригласили, чтобы совершить революцию – первыми на острове сделать бургеры.-Да бургеры это говно-вопрос,- Сергей приходил в себя, осознавая свое нынешнее положение.-А раз, как вы говорите, говно-вопрос, значит, и успех у нас с вами не за горами. Причем, без париков и мальтодекстрина.-Просто я подумал, что можно делать суфле из рыбы, густить его в сю-виде, и выкладывать на рисовую булку. И цветами съедобными украшать.Я вздохнул.-Конечно можно. Но не сразу. Давайте вы сейчас познакомитесь с поварами и приготовите мне рыбу.-Да вообще легко. А какую?-Вот видите,- облегченно сказал я,- вопросы пошли по существу. Узнайте у Куна, вашего нового помощника, какая у него рыба и приготовьте её просто на мангале.-Как два пальца,- Сергей отвернулся и закосолапил к мангалу. Подойдя к барбекю (половине бочки из-под нефтепродуктов, поставленной на ноги) он резко стащил с себя футболку и обнажил крупный, но в то же время довольно рыхлый торс. Стоявшие на кухне кмерские повара опешили. Девушки судорожно отвернулись, а парни потупили взор. Су-шеф Чанни бросил на меня извиняющийся взгляд и отправился за рыбой. Пришлось продолжить объяснения:-Сергей, Камбоджа достаточно патриархальная страна. Для них вид голого тела- это очень неловкая ситуация. Они не купаются в плавках, мужчины не носят шорт. Тем более, вид баранга (белого человека), и уж тем более на работе. Посмотрите, они все в кителях. Это важно.-Да, тут просто жара, блин. Еще от углей жар неслабый. Мне так лучше- Нет, -я был непреклонен,- надо одеть китель. Вы для них – Такае – начальник. Они должны вас уважать. Почти поклоняться. А видеть вас обнаженным – это неловко. Ну, словно вы бы громко пукнули в России.- Да, я пердеть люблю,- вдруг из Власова вылез говнарь,- иногда от своей же жратвы такого шептуна пущу- мама не горюй.Нет, ну какой всё-таки мудак, скажете Вы. И я с вами соглашусь. Он весь в этой фразе. Вернее, они все в этой фразе.-      И все-таки, я вас попрошу быть для кхмеров примером. –      Да вообще не проблема. Я в Марселе когда работал…И тут я вспомнил! Марсель! Вот почему из десятка кандидатов мы выбрал его! Марсель… Город любви и буабеса, портовых шлюх и настоящей, а не придуманной Мишленом с его гидами, французской кухни. Там знают, как обходится с рыбой, там можно не задумываясь ходить в рыбные рестораны – вкусно везде. Так вот, Сергей, по его словам, проработал в Марсельском ресторане почти год. Согласитесь, это кое-что значит.Надо отдать должное – рыбу Сергей приготовил.  Ну, то есть, готовое филе барракуды он не пересушил, не пережарил, оставив рыбе её первозданный вкус. Первое задание он выполнил.-Ну, а как меню? – я стремился скорее занять его работой.-Да ну, какой смысл смотреть, если всё придется переделывать.Ну вот, еще один звонок, символизирующий о том, что нам достался говнарь-говнодел. Ведь это обычная тактика. Каждый из этой касты рукожопых бородачей знает одно, максимум два блюда. Всё остальное делается ими для фотографий и в принципе несъедобно.  Поэтому повторить чужие блюда они просто не в состоянии. Они не знают элементарных вещей. Не знают и не хотят знать. Всю свою никчемную жизнь они готовят одно блюда и кочуют с ним из одного ресторана в другой. Глава 4. Развязка.На следующий день у нас была подготовлена обширная программа. С утра, после завтрака, я собирался отправить Сергея на материк. Вспоминая его детский восторг от лодки, я попросил старшего менеджера взять его с собой,- посмотреть места закупки продуктов, побродить по рынку и вернуться к обеду. Далее, ему предстоял еще один выход в море – на нашей прогулочной лодке мы отрабатывали поминутный сценарий экскурсии для гостей отеля. По плану на лодке туристов ждал ланч, и присутствие щеф-повара было необходимо. И, наконец, вечером, я ждал от Сергея первого самостоятельного блюда.Однако, на завтраке я застал нашего говноря сидящим на гостевым столом. Было слышно, что он с кем-то разговаривал по телефону капризным и немного детским голосом : «да я не знаю, их тут много, летают всю ночь – искусали всего. Да, жарко. Нет, кондея нет. Нет, вода только холодная. Нет, проживающих много. Нет, скатертей нет.» Было понятно, что Сергей держал ответ перед женой. И та спрашивала с него по всей строгости. Как нормальный хипстер с бородой и татуированными руками, он оказался капризным соплежуем-подкаблучником. Что, впрочем, было совсем неудивительно.Дождавшись окончания разговора, я поинтересовался первыми впечатлениями о завтраке.-Да, блин, тут, короче всё надо менять. Они тут, – Сергей кивнул в сторону кхмеров,- вообще ничего не понимают. Скрембл делают через жопу.-Конечно, они же не работали в Марселе, – съязвил я.- вот вы их и научите.-Да нет, мне проще самому всё делать. Стало понятно, что помимо прочего, Сергей еще и боялся персонала. Персонала, который смотрел на него, словно на небожителя. Проблема усугублялась явным незнанием языка. Все разговоры о беглом английском разбились о суровую кхмерскую действительность.Ну, всё это можно списать на первые дни в новом коллективе. Страх, неуверенность и даже паника – всё это так похоже на детские комплексы ребенка, впервые попавшего в пионерлагерь. Время всё лечит, решили мы и отправили его на рынок.Дальнейшие события на 180 градусов развернули впечатления Сергея  о предстоящей работе.  Небольшое волнение на море резко поменяло его отношение к путешествиям на «лодке для миллионеров». Наш дальнейший поход на лодке ознаменовался купанием Сергея в лагунах, ловлей рыбы и лежанием на носу лодки в надежде на быстрый загар. Сергей торопился получить от этой поездки всё.После возвращения в отель, Сергей пропал на час и к ужину вышел в зал в шортах, кедах и застиранной майке с надписью «USSR» и гербом СССР.  Пора было приводить его в норму. Естественно, с телефоном наперевес, он ходил по ресторану и громко, особо никого не стесняясь, в ярких выражениях рассказывал супруге о своих дневных похождениях. И та ему, явно также не стесняясь в выражениях, отвечала.Потерпев час, я позвал его за стол. Сергей решил сразу же внедрять полученные из центра указания:-Слушай а тут мыло продается?-Какое мыло?- я был не готов к такому повороту разговора.-Да у нас с женой хобби. Мы мыло крафтовое варим, думаю, может её сюда позвать, туристам продавать. Тут я на рынке посмотрел- специй много натуральных, можно замутить тему.Мыло… Все приобретает свой законченный смысл. Какое еще может быть хобби у повара-хипстера. Конечно мыло. Ведь оно такое…фотогеничное.-Ну что, Сергей, когда к работе будете приступать?-Так я вроде, уже день, как работаю. Чё тут приступать, обезьянки готовят, я наблюдаю.Ну всё, удовлетворенно для себя отметил я, спасибо Сергей.-Ты работаешь? А какого хрена ты в своей маечке тут ходишь? Ты повар, или чмо? – меня было не остановить, – ты сюда с женой приехал общаться, или готовить? Меню видел, продукты посмотрел? С работниками познакомился? Или, бля, они все для тебя тоже обезьянки? А жену свою ты тоже так зовешь? Примат, блядь.Бедный говнарь побледнел. Ручки затряслись в капризном припадке. Он с требовательным сожалением смотрел на телефон, мысленно призывая жену к ответу. Телефон предательски молчал.-Да я это в шутку, – попытался оправдаться повар- Да твои шутки за два дня уже из ушей всего персонала льются. Ты, бля, когда-нибудь по человечески с кем-то общался? С родителями, там, с учителями? Еще раз позволишь себе заматериться, или назвать кого-то обезьяной, я попрошу мистера Нутя вывезти тебя в джунгли сделать с тобой то, что он делал в молодости с такими вот мудаками. Там тебя обезьяны и примут в свою семью- им как раз таких вот не хватает.Мистер Нуть – старейший работник отеля, дедушка 50 лет по слухам был в армии красных кхмеров и не растерял, я думаю навыков партизанской войны.-С этим всё понятно? Далее. Последнее предупреждение – униформа у тебя с утра до вечера одна – китель повара. Маечки оставь для гей-парада. Усек? Завтра с утра на завтраке в кителе.Сергей кивнул.  Он был похож на плюшевого медвежонка, которого ругали за его неуклюжесть – было понятно, что он не понимал сути претензий. Ведь претензии касались его обыденной жизни.-Раз понятно – вперед. Переодеваться, знакомиться со стаффом и изучать меню.Через час на кухне среди кхмерских работников можно было видеть Сергея, наблюдающего за работой поваров. В руках он держал спасительный телефон, по которому получал новые вводные от супруги. -Это, я хочу поговорить, – оторвавшись от телефона, он направился ко мне.-Ну давайте, – его решительность явно контролировалась онлайн по телефону- Короче, со мной так не надо. Я всё понял, меню завтра сделаю, готов буду представить к вечеру.-Вот видите, как все хорошо получилось, значит, мы друг друга поняли, – удовлетворенно резюмировал я. -У меня только просьба – я тут за визу заплатил 35 долларов. Можно их вернуть?-Конечно, – я протянул ему деньги. И хотя для человека, приехавшего работать за зарплату в 6 тысяч долларов, подобная спешка была подозрительна, я не придал ей значения. Явно, это было указание жены. Утро ознаменовалось еще одним звонком. Уже более серьезным, чем все предыдущие. Ко мне подошел один из русских менеджеров и рассказал, что новый шеф спрашивал, можно ли раздобыть на острове траву или кислоту. Мол, новое меню он пишет только под творческим кайфом.Это уже никуда не годилось, и разговор предстояло провести гораздо более серьезный. Решив подождать до окончания завтрака, я обратил внимание, что телефон всё также был приклеен к уху нашего говнаря, а взгляд был рассеяно-тревожным. Думая, как же привести Сергея в удобоваримый для работы вид, я направился в офис и засел за отчеты.Срочный вызов по рации вырвал меня из мыслей о бюджетах, затратах и ревенью.-Кто-нибудь видел нового повара- тревожный голос менеджера не сулил ничего хорошего.Ответом была тишина в эфире.-Даша, а что случилось, – меня стали, как в растиражированном на цитаты, фильме, терзать смутные сомнения.-Его бунгало открыто, ключи валяются на полу. Вещей нет. -Как нет вещей? Рюкзака нет?-Да, только кеды у ресторана стоят. Мы думали, он там, но его и там нетСбежал. Сбежал трусливо  и позорно. Поняв, что привычные заговоры, легенды и образ тут не прокатили. Что маска сорвана раньше положенного срока. Что пришла пора делать съебасто, как говорила одна наша знакомая. Оставив одно из самых ярких впечатлений в жизни мирных жителей и пожертвовав конверсами. Вероятно, посчитав, что сила хипстерского кулинарного гения хранится в символичной обуви, он решил оставить свой след на острове… Позабыв про субординацию, я кинулся в сторону пирса.  Я бежал в надежде довести свой план до конца. На горизонте я увидел торопливо семенящего по песку в сторону лодки плюшевого мишку. Это было так позорно и одновременно унизительно, что я остановился. Словно боясь попасть в ту же неловкую и позорную мизансцену. Да и потом,  чтобы я сделал, если бы догнал его? Заставил бы остаться? Зачем?Через пять часов пришло от него сообщение, что деньги на билет и на визу он компенсирует по приезду в Питер.  «Мол, бабки не проблема». Ну, хотя бы финансовую порядочность ему родители привили, заключил я. И приступил к выводам.А выводы совершенно простые и понятные.В последнее время по отношению к таким вот, с позволения сказать, поварам, общество делится на две категории. Первые – девушки-пиарщицы (и считающие себя таковыми молодые люди) в полном восторге делают из шеф-поваров новейшей волны культовых персонажей. Им поклоняются, как дизайнерам одежды или архитекторам. Только стать культовым шефом проще – люди, в основном, стали питаться всяким говном. И называть это новой кухней. Скандинавской или перуанской, новой русской или азиатской. Вторая часть общества считает этих говноделов юродивыми. Эдакими причудливыми творцами не от мира сего. Безвредные, а потому не вызывающие чувства назревающей опасности. Ну готовит, ну фотографирует… Забрасывает инстаграмм своими, с позволения сказать, «творениями»… Мол, «я так вижу»…На самом деле эти «творцы» не так безвредны и абсолютно расчетливы.У говнорей-говноделов есть алгоритм действий. Беспощадный и тонко продуманный.  Они проникают в вашу жизнь. Они стремительно убивают ваш бизнес, постоянно высасывая деньги. И их не заботит, где вы их возьмете… Они разгрызают твой мир на сектора, требуя авторские тарелки, сювиды, горелки, пистолеты для блядского дыма и прочие анальные внедрители, чтобы с их помощью раздувать карамель или утку… А сами раздувают нас с вами! Они не блюда придумывают, они нас с вами имеют. Причем, делают это целенаправлено. Это не увлеченные хипстеры, которые, словно в телевизионной рекламе, доброжелательно и в то же время загадочно разглядывают кусочек утки, лежащий на хирургическом столе. Нет. Они не думают о том, как накормить гостей вкусной едой, а вам принести деньги. Им на всех плевать.  Это- хитрые и расчетливые ублюдки, это те же грабители и воры, только принявшие новое обличие. Так что если вам достанется повар с бородой и забитыми по ладони руками, знайте – вас сейчас будут иметь. И жалости от них не ждите. Давите их в зародыше. Упаковывайте их рыхлые тела в вакуумный пакет и засовывайте в сювид часов на 16. Обязательно при температуре не выше 53 градусов.  Украшайте съедобными цветами и каплями соуса из можжевеловой росы. Обсыпайте землей из грибного тапенада и подавайте с жемчужинами тапиоки, погашенными крепленной мадерой, настоянной на коре базальтового тысячелистника. И не забудьте выложить блюдо в инстаграме. P.S. По приезду в Санкт-Петербург Сергей Власов отключил телефон и перестал выходить в соцсети. То ли родители плохо учили,  то ли наоборот, вырастили хорошего сына. То ли бабки всё-таки оказались проблемой.

Любовь к бороде — настолько же архаичная вещь, насколько и модная в наши дни. Высоколобые хипстеры пришли на смену немытым неформалам и вернули моду на консерватизм. Мужиковатость, которой так не хватает современной молодежи, выражается не в избиении жен или ежепятничном алкоголизме. Теперь юноши угорают по растительности на лице: носят усы, открывают барбершопы, отращивают бороды как у попов и даже пользуются специальными гелями для ухода за всем этим.

Разговор о том, насколько важно брить область выше шеи — постоянен. Каждый волен решать сам, но мы все-таки задались вопросом. Насколько стильно и уместно в 2016 году щеголять по улице с явным признаком своей маскулинности. Разделенная напополам аудитория смеется по своему: одни не понимают — зачем доказывать наличие яиц, выращивая корочку от киви вокруг рта. Другие, наоборот, презрительно хохочут над гололицыми соперниками, считая их женственными и недостойными предков, которые носили бороды при любом раскладе. У одних в качестве кумиров Брюс Уиллис или Петр I, вторые же тыкают в морду неприятелю цитаты Дугина или вырезку из инфернального хита Тимати.

В апреле 2014 года ученые из Австралии провели любопытное исследование, целью которого стало выяснить: мужчины с каким количеством волос кажутся наиболее привлекательными. Респондентам обоих полов показали 3 фотографии: с гладкими щеками, с легкой небритостью и с повышенной лохматостью. Результаты оказались странными: мужчинам больше нравятся кандидаты с полноценной бородой, а женщинам — участники с небольшим количеством волос на лице. Куда важнее другой вывод того эксперимента: мода на растительность циклична, поэтому вскоре должна отойти на второй план. В Голливуде или в футболе до 2010-2011 годов были популярны гладкобритые и слегка женственные персонажи: обладатель «Оскара» Колин Ферт или держатель сразу двух «Золотых мячей» — гладкощекий Лионель Месси.

Мужчины с бородой начали получать преимущество, так как выделялись среди остальных, постепенно превратившись из животных «Красной книги» в самых фешенебельных ребят на районе. Таким образом компенсировался недостаток мужественности в обществе: принятие гомосексуализма или расцвет феминистических настроений. Если мужчина не может выразить позицию словами, он делает это, забывая с утра побриться. Растительность достаточно держала общественность за тестикулы, считая, что плодить гнездо для клопов на половину лица — круто и модно.

Отвратительные мужики отказываются от идеи носить бороду и рассказывают, откуда она появилась.

История лицевой растительности

Вопрос гигиены в принципе не был затронут, пока люди жрали мамонтов и трахались в пещерах. Ходили волосатые во всех местах и в принципе считали, что чем больше волос — тем теплее. Так же, так выражалась мужественность самцов, его агрессивность и готовность выдать плодовитое и здоровое потомство. Но с появлением какой-никакой цивилизации правила изменились.

Древний Египет превозносил бороды, считая их настоящим достоянием для высших чинов. Фараоны-мужчины всегда оставляли аккуратную прямоугольную волосяную трубу у себя на подбородке. А женщины, дабы казаться более знатными, пользовали волосяные накладки, извивая их в самые необычные формы. Та же история с Востоком, где количество волос на лице напрямую указывало на принадлежность к кастам: бритыми ходили самые примитивные в социальном плане, а вот выращивали бороды — только богатые и знатные.

На Руси бородобритие считали официально запрещенным по правилам VI Вселенского Собора и за отсутствие бороды серьезно наказывали. Этим святые отцы выражали почтение творцу, давшему им возможность защищать лицо от загрязнения, а всех кто не соглашался — клеймили великими грешниками. Даже на иконах без волос рисовали только безбожников и бесов. Как известно, положение изменилось 29 августа 1698 года, когда Петр I издал указ «Бороду брить». Помимо этого, под запрет попали длинные платья, среди прочего считавшиеся делом прошлого. Царь решил приучить «светских козлов» к цивилизации и преобразить попов и обычных граждан. Всех, кто не был готов на перемены в имидже, обкладывали пошлиной — одним медным знаком.

Похожий трюк с переменой традиционных устоев провернул Александр Македонский, когда ввел запрет на бороды. По одной из теорий, он сделал это ради поднятия авторитета среди подчиненных. Дело в том, что в Древней Греции или Риме человека без бороды считали неприлично выглядящим и могли спокойно устроить такому публичное унижение. А у Александра лицо, мягко говоря, не волосатое. Правитель решил уничтожить это, объяснив тем, что за висящую растительность может в бою ухватить противник. В Рим мода на бритые морды пришла следом: стрижку волос запатентовал император Нерон, после которого бородачей начали считать варварами, а «босолицых» — цивилизованными людьми. Исключение составляли только бедняки и философы.

В современности расцвет бородачей попал как раз на движение хиппи. В 60-х Америка вкушала свободную любовь, привыкала к общедоступной порнографии, а подростки все чаще рисовали на себе пацифик и уходили упарываться кислотой.

Мужчины не брили лицо, а женщины, в знак солидарности, все остальное. Таким образом, сторонники мира и всеобщей благодати поддерживали природную естественность, демонстрировали нонконформизм и показывали, что нужно быть ближе к корням и дальше от грубого авангардизма. Любопытно, что за пару десятков лет до этого в Штатах никто и подумать не мог о бороде. Рок-н-ролл появиться не успел, мужчины слушали джаз, носили костюмы и запасались одноразовыми станками на годы вперед. А следом после хиппи и разгуляй-эпохи 70-х, наступили времена диско. Стало важнее что у тебя на голове и какую музыку ты слушаешь: а вот брить или не брить — всем было наплевать. Так что, цикличность и предопределенность моды видна невооруженным глазом.

Случаи, когда тебе стоит носить бороду

Полярник

Тут даже оправданий не нужно. Когда ты живешь за полярным кругом, обнимаешься с пингвинами и каждый день борешься за жизнь, то думаешь явно не об имидже. Вряд ли лишний волосяной покров сильно спасает, но зато становится дополнительным источником тепла, когда убегаешь от дикого белого медведя через заснеженные дали. Полярникам можно все.

Ортодоксальный верующий

Мы намеренно обходили упоминание веры и религии в наших примерах. Борода — постоянный спутник ортодоксальных иудеев, мусульман, православных, язычников и всех остальных, кого мы не упомянули. Славяне верили в то, что бриться — великий грех, в еврейской книге Тора написано, что еврей обязан сохранять растительность и пейсы, а Муххамад говорил, что его последователи не должны быть похожи на язычников и потому должны брить усы, но оставлять бороды.

Раз так случилось, что ты веришь в Иисуса или Аллаха настолько, что намерен следовать каждому сказанному в священной книге слову — делай это. Католицизм поощрял бороды, православная церковь поощряет бороды, а в иудаизме считается, что сбривая бороду, верующий отдаляется от творца. Следовать внутренним принципам — правильно, ведь они неподвержены влиянию моды и никак не связаны с тем, что прямо сейчас считается шиком.

Тебе действительно идет

Некоторым из нас действительно необходимо борода. Например, если у тебя очень пухлое лицо, некрасивый подбородок или какие-то ужасные шрамы на нижней части лица. Многие мужчины используют растительность как прикрытие природного безобразия. В таких случаях, достаточно редких, ношение бороды вполне оправдано.
Помимо этого, еще реже волосяной покров на лице идет в принципе. Говорят, когда-то были личности, отращивающие бороду, потому что это им шло, а не потому что так делают все. Они действительно умеют за ней ухаживать, не разводят беспорядочное гнездо под носом и следят за собой. Но это лишь легенда: в большинстве случаев перестают бриться пубертатные подростки, которые слепо верят в то, что борода сделает их мужественней. Нет, не сделает.

Чтобы отрастить себе бороду, нужно убрать бритву и триммер подальше в шкаф и ждать. Вот, пожалуй, и всё, что нужно делать, подумают большинство мужчин, которые никогда ранее не отращивали бороду. Дело в том, что много нового узнаешь об уходе за растущей бородой и приходится решать много проблем и задач, которые встречаются на пути к новому образу. В момент написания статьи, я и сам принял решение отрастить впервые в жизни бороду, дабы попробовать что-то новое.

Озадачившись вопросом, я изучил некоторое количество информации о том, как отрастить бороду и условно разделил её на 3 части: рост бороды, определение со стилем бороды, уход за бородой. Я не стану выделять этап, где обсуждается вопрос: «…а зачем вообще тебе борода?». Каждый отвечает на этот вопрос сам, поэтому нет смысла говорить о плюсах и минусах этого решения. Однако можно описать, как изменяется отношение людей, после того, как они увидели тебя в необычном свете, что и будет отражено далее в статье.

Итак, первое, что нужно сделать в самом начале, убрать бритву подальше и отращивать бороду, запостившись терпением. На самом деле терпение – одно из главных требований, на которое ссылаются многие обладатели бороды. Борода измеряется не в сантиметрах, а в месяцах или даже годах.

Каждая длина характерна своими сложностями и проблемами, поэтому начнём по порядку. Не спешите узнавать, как быстро отрастить бороду. Всему свое время.

На стадии роста бороды 2-3 недели, Вы заметите, что борода начинает зудеть. Волосы растут не равномерно, и вообще, сама борода выглядит довольно неопрятно. Причина зуда бороды заключается в том, что кончики волос, которые стали острыми после последнего бритья, выросли достаточно, чтобы загнуться и уколоть Вашу кожу. Самое «зудящее» место – это конечно шея, которой мы постоянно шевелим. Если бороду отращивать в зимний период, то шарф может даже усиливать этот зуд.

Пути решения:

1. Наберитесь мужества и просто ждите. Это временное явление и пройдёт через неделю, другую.
2. Воспользуйтесь увлажняющим кремом и не забудьте купить масло для бороды. Старайтесь не пользоваться средствами, содержащими спирт, который высушивает кожу и делает только хуже.

В первое время отращивания не рекомендуют использовать различные шампуни или кондиционеры. Для мытья бороды подойдёт обычное мыло или купите мыло для бороды в нашем интернет-магазине.

Как только закончится чесаться борода, наступит время, когда борода будет отрастать то тут, то там не равномерными островками. Очевидно, выглядит такая борода неопрятно. Тут есть два пути решение проблемы:

1. Если вы определились со стилем бороды, и в этом стиле усы или бакенбарды не нужны, то можно немного подровнять бороду и сбрить не нужные участки.
2. Если Вы решили быть бородатым на столько, на сколько это возможно, просто наберитесь терпения и оставляйте бороду не тронутой. Рано или поздно волосы отрастут и закроют пустые участки, надо просто ждать.

У многих не хватает терпения, и они начинают то тут, то там подбривать одинокие волоски по краям, однако заигравшись, сбривают не то, что надо. Будьте мужиком до конца, перенимайте суровый не бритый образ и не трогайте свою бороду, иначе можно натворить дел. Можно воспользоваться маслом для роста бороды из натуральных компонентов, чтобы не появились «остравки» волос на бороде и щеках.

Когда Вам удастся сохранить обладание над собой и отрастить бороду за один месяц, не прикасаясь к ней, настало время сделать её опрятней. Для сохранения длины бороды, используйте маленькие ножнички. Если Вы недавно начали ухаживать за своей бородой, есть шанс сбрить слишком много волос. Для восстановления волос на бороде понадобится время, поэтому придерживайтесь принципа «меньше, да лучше». Отрезайте меньше волос и не стригите их слишком коротко. Для выравнивания бороды и ровного обрезания длины волос, воспользуйтесь маленькой прямой расчёской. Массажная расчёска не подойдёт, имейте в виду.

Ухаживайте за своей бородой. Каждый раз, оказавшись в душе, ополаскивайте её чистой водой и мойте с мылом. Для полного ухода, используйте специальное масло для бороды или обычное репейное масло.

Для тех, кто ждал более 2-3 месяцев и отрастил действительно хорошую бороду, начинается самое интересное. Вы станете замечать, что борода, точнее волосы на бороде становятся не такими, как были раньше. Они начинают закручиваться, торчать во все стороны, да и иметь вообще кучерявый вид. Собственно, многих это устраивает. Брутальный мужик – это про Вас.

Двух или трёхмесячная борода также требует ухода. Не забывайте ежедневно ополаскивать бороду водой, не реже 1 раза в неделю мойте бороду с мылом. Еще лучше будет, если вы купите специальный шампунь для бороды. По возможности, применяйте масло для бороды каждый день.

После такого долгого периода отращивания бороды, можно сказать, что у Вас огромное самообладание. Все сложности позади и остаётся лишь изредка поправлять границы бороды и её форму. Единственная сложность возникает в сушке бороды после душа. Многие сушат волосы феном, поэтому бороду обдувать горячим воздухом нужно снизу-вверх. Таким образом, борода будет пышнее и опрятней. Чтобы не пересушить волосы, не ставьте слишком высокую температуру на фене и воспользуйтесь бальзамом для бороды. Для укладки бороды, воспользуйтесь деревянным или железным гребнем.

Стилизовать бороду можно по-разному, однако, многое зависит от Вашей генетики. Чтобы понять, какой стиль подойдёт именно Вам, нужно увидеть, насколько большой может быть Ваша борода за полгода. Уже потом, обратившись к специалисту (в больших парикмахерских, есть специалисты по стрижке бороды – барберы или бродобреи), выберите свой стиль.

Для общего представления, можно посмотреть 10 классических типов бород, усов и бакенбард.

У каждого человека своя генетика, поэтому, у кого-то отрастить бороду получается без проблем, а у кого-то нет возможности отрастить и 2-х месячную бороду. Если Вы хотите узнать, как быстро отрастить огромную бороду, которой можно гордиться, то вот несколько простых советов.

При правильном образе жизни, идеальном рационе питания и отсутствии стресса, Вы можете рассчитывать на хороший и быстрый рост бороды. Помните слухи о том, что чем чаще брить бороду, тем она будет расти быстрее? Это миф.

Конечно, не у всех получается вести правильный образ жизни, поэтому на помощь приходят различные витамины и добавки. Рекомендовать можно мульти витамины, биотин (витамин H) и рыбий жир. Всё это позволит волосам и ногтям расти быстрее. Ещё можно порекомендовать витамины группы B и магний.

Кроме витаминов, можно порекомендовать повышать уровень тестостерона. Кушайте побольше мяса, избегая продуктов из сои. Также для повышения уровня тестостерона подойдёт: шпинат, орехи, авокадо, оливки, брокколи.

Читайте на нашем сайте подробнее о том, что делать, если не растет борода.

Если Вы впервые решили отрастить бороду, то необходимо осознать, что Вы теперь являетесь объектом повышенного внимания. На Вас будут обращать внимание люди, особенно те, которые видели Вас 3-4 месяца назад без бороды, а тут вдруг такое.

В первую очередь надо находить поддержку у близких Вам людей. Если люди вас любят и ценят, постепенно они свыкнутся с Вашим новым образом и стилем. Если вдруг друзья или близкие люди не разделяют Ваш выбор, следует проявить себя как личность и настоять на своём. Попробуйте аргументировать своё решение, как правило, это работает.

Далее по списку – коллеги на работе, с которыми вы сталкиваетесь по 5 раз в неделю. В зависимости от места, где Вы работает и должности, которую Вы занимаете, могут быть разные сложности, однако, если Вы обладаете хоть немногим авторитетом, то проблем быть не должно. Стойте на своём выборе и проявите мужество. Вы решили, Вы отращиваете бороду. Люди проникнутся Вашей уверенностью и примут Ваш выбор.

Следует понять одно – вы не пряник, чтобы всем нравиться. Постарайтесь абстрагироваться от слов людей, которые не разделяют Ваше решение отрастить бороду и следовать своему курсу.

Через некоторое время, Вас будут узнавать по вашей визитной карточке – бороде! Это интересное чувство, когда большое внимание уделяют именно вашему стилю и образу, сформированному бородой. Периодически будут, даже, просить сфотографироваться на память, так как вы – неординарный и интересный человек.

Отращивание бороды – прекрасный жизненный опыт для мужчины, который надо получить в своей жизни. Если у Вас получится не бриться долгое время, тем более если Вы не любите бриться по 2-3 раза в неделю, то отращивание бороды будет Вам даже в радость! В конце концов, отрастить бороду – это прекрасная возможность разнообразить свою жизнь. Я желаю Вам удачи и надеюсь, что изменение своего образа с помощью бороды, позволит стать немного счастливее. Всего наилучшего, и вперёд отращивать бороды!