Предлагаем ознакомиться с самым важным на тему: "приколы про бороду смешные" с полным описанием и рекомендациями.
|
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из…» Это я уже читал, что там еще.. «Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать…»
— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!
Мужчины не плачут — они поливают бороду.
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!
— Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? — спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме.
— А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик — вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.
— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Хороший анекдот борода не испортит.
Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.
— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про бороду
— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
*****
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
*****
Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез.
— Зачем?! — удивляется парикмахер.
— Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть.
*****
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!
*****
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?
*****
Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо. Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил: — Давай закажем сразу ящик. А ты: — Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят…
*****
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
*****
— Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
— Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
— Ну как, как?… Представь себе бабу с бородой!
*****
— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.
*****
Прибегает мужик домой и орет на жену:
— Быстро раздевайся!
А она думает:
— Нифига себе, первый раз за полгода.
Короче, разделась, а он ей:
— Быстро в ванную!
Она опять думает:
— Блин че-то придумал, интересное.
Он ей:
— Вставай на руки перед зеркалом.
Она:
— Да ты че я упаду…
Он:
— Не упадешь, вставай сказал!
Короче, встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:
— Мда, борода мне не идет!
*****
Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у байкера.
*****
Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.
*****
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
*****
Заметки Робинзона.
Месяц 1—й — «Надо побриться…»
Месяц 2—й — «Надо обрезать бороду…»
Месяц 3—й — «Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!»
*****
— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
Волосы для долгой процедуры пришлось взять с другой части тела.
26-летняя Нова Галаксия страдает от поликистозного синдрома яичников – заболевание провоцирует рост волос на лице и теле. Много лет девушка брила лицо, стараясь скрыть свою проблему.
Эта история – подтверждение того, что борода делает мужчину неотразимым. 22-летний Гвилим Пью работал страховщиком, открыв офис компании прямо у себя дома, …
Leff
04 февраля 2018 11:33
В Казахстане собираются запретить «неправильную» растительность на лице и короткие брюки. «Стилягам» грозит суд и штраф.
Усы – это нечто. Кому то они действительно идут, а кто-то с ними похож на сантехника Васю. Но многих знаменитых мужчин мы уже и представить себе не можем без усов а они, оказывается, …
Сегодня модно носить бороду и усы. По всему миру стали открываться различные барбершопы, а в соседнем доме уже продают масло для бороды и делают мужские укладки. Но так было не всегда!
Турецкий проповедник на одном из местных телешоу заявил, что у мужчин обязательно должна быть борода. Без нее они становятся похожими на женщин.
Как-то застрял в аэропорту Краснодара. Сидел в зале ожидания. Мой телефон давно разрядился, а тоненькая книжка, купленная пару дней назад, была зачитана до дыр. Делать было нечего.
Как правило, принимая решение отрастить бороду, мужчина преследует желание выглядеть более мужественно и брутально. Обычно это, конечно, срабатывает, но далеко не всегда.
Мужчина решил что-то в себе поменять и полностью сбрил небольшую бороду, с которой он ходил много лет.
Бородатые канадцы примерили на себя образы русалок – благотворительности ради. Бородачи из местного “Клуба любителей бороды и усов” организовали пляжную фотосессию а-ля будуар для календаря, …
Творческие люди не упустят ни одной возможности показать себя в деле – и доказательство перед вами. Правда, при виде некоторых фотографий вы можете начать инстинктивно искать бритву.
У каждого мужчины возникало желание отрастить бороду, или появлялся интерес, как он будет выглядеть с бородой. Рост бороды у мужчин заложен природой и придает солидности и мужественности.
sdv
02 октября 2017 17:47
Борода способна кардинально изменить внешность мужчины. А если ее сбрить – кажется, что перед нами совершенно другой человек. Почувствуй разницу!
В американском городе Остин (штат Техас) прошел международный конкурс на лучшую бороду и усы. Представляем вашему вниманию самых умопомрачительных участников этого соревнования.
Olxi
05 сентября 2017 09:15
В конце лета в техасском городе Остин прошел «Чемпионат мира по бородам и усам», на который собралось более тысячи непосредственных участников.
Когда заходит разговор про бородатых женщин, многие вспоминают исключительно поразившую всех Кончиту Вурст, хотя он и не женщина вовсе.
Харнам Каур решила отращивать бороду, будучи подростком, поскольку устала пробовать всё новые и новые способы удаления волос.
Журналист-натуралист Койот Питерсон опубликовал в сети видеоролик , в котором он предпринял попытку сделать себе бороду из 3000 пчел.
Важный вопрос для каждого мужчины — «Носить ли растительность на лице?» Стоит ли украсить себя усами, бородой, бакенбардами, пейсами, щетиной или же стоит побриться начисто?
Анекдоты про бороду
28 Августа 2018
-
Доктор, помогите! У меня борода не растёт! — Правильно, ведь вы женщина! — Как?! Я ещё и женщина?!!!
-
Разговаривают два пьяных мужика: — Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? — Хотел проверить — настоящая или нет… — Ну и как?! — Настоящая оказалась… Ума не приложу — что теперь с ней делать?!
-
Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш—ап
-
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол. — Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
-
Американские космонавты вернулись с Луны. — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их. — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили. — Понятно. Значит и советские добрались туда.
-
— Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
-
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
-
Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!
-
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
-
На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит: — Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает: — Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) …ждут тебя ребята! Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету. — Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону): — Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?
-
— Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем? — Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой? — Ну как, как?… Представь себе бабу с бородой!
-
Разговор на светской тусовке. — Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами! — Дурак! Это же Бондарчук!
-
Приходит мужик в салон и говорит: — Девушка, сделайте мне подтяжку кожи. После подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит: — Девушка, у меня же пупок на бороде. А девушка ему в ответ: — Зато посмотрите, какой теперь у вас красивый галстук!
-
На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить: — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. — Что же вы помните? — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
