Мужик без бороды словно

Слава Богу, что женщины не могут отращивать бороды, потому что с их тягой к экспериментам со своей внешностью, это был бы настоящий бородатый ад. Хотя мужчины тоже те ещё выдумщики.. Представляю вашему вниманию 11 видов бороды, которые никогда не должен носить ни один мужчина….или женщина.

1. Подбородочный ремень

Если вы хотите выглядеть отвратительно, то этот вид бороды именно для вас

2. Хипстер

Сколько ж надо иметь терпения и самоотверженности, чтобы каждый день бросать вызов силам гравитации. Это смешно, на дворе давно уже не 1800

3. Волосы под нижней губой

Это как будто усы Гитлера сползли вниз на нижнюю губу. Вы же не хотите иметь на себе кусочек Гитлера?

4. ИГИЛ

Собираешься отрастить бороды и напрочь забыть о других волосах на лице? Круто! Ребята из ИГИЛа оценят!

5. Шейная борода

Если ты решил спрятать свой второй подбородок под чем-то похожим как на фото выше, то то очень плохая идея. Волосатый второй подбородок выглядит не лучше, чем бритый

6. Эспаньолка

Этот несчастный стиль привлекает слишком большое внимание к подбородку и ты выглядишь как придурок

7. Козлиная бородка

Ты не Джефф Бриджес из “Большой Лебовски”, поэтому точно не стоит носить на себе атрибуты козла. Данный вид бороды рекомендуется людям, воздерживающимся от секса

8. Росомаха

Посмотрите на его лицо и глаза полные беспокойства. Он не хочет, чтобы вы носили такую же бороду. “Нет, Боже, только не это!”, – говорит он всем своими видом. Такой вид бороды хорошо смотрится исключительно на Хью Джекмане

9. Бакенбарды

Если вы работаете в Скотланд-Ярде и не идете по следам Джека Потрошителя, то избавьте своё лицо от этого кошмара

10. Усики

На самом деле это больше похоже не на усы, а как будто крошки от печенья прилипли к вашей верхней губе. Ты ж не Фредди Меркьюри, поэтому просто не делай этого

11. Грёбаное не пойми что

Если вам не платят огромные деньги за то, чтобы выглядеть как клоун, тогда эта борода точно не для вас. Серьезно, ребят, не делайте этого со своим лицом, это не круто.

Источник:

ЧТО ЕСТЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ БОРОДАm_athanasios5 октября, 2012     Сегодня мне попалась статья, в которой автором разсматривался один из признаков заката западной цивилизации. Тема серьезная. Однако анонс этой статьи у многих сразу может вызвать желание покрутить пальцем у виска по поводу вменяемости ее автора. А ее содержание — усмешки и, в лучшем случае, недоумение.

11:25, 28 сентября 2012

«Признак конца»

Страны Запада стоят на пороге своего заката. Отсутствие бород у мужчин является верным признаком конца. По отсутствию бороды можно сделать уже предварительный прогноз о том, что этой цивилизации осталось немного. ПОДРОБНЕЕ…

     Но советую не торопиться с выводами, а еще раз прочитать и проанализировать приведенную там информацию. Со многим из сказанного в этой, на первый взгляд, странной статье вы просто вынуждены будете согласиться.
     Я на том сайте оставил следующий комментарий:
     “Почитал комментарии.

     Умничает и ерничает здесь по поводу написанного, в основном, генетический шлак — полугеи-полупидарасы. На них внимание, вообще, обращать не стоит — это всего лишь хворост для будущего костра, в котором выплавится новая русская нация. Но для прочитавших эту статью нормальных русских мужчин, хоть и находящихся во власти прочно вбитых в сознание стереотипов и устоявшихся привычек, но способных еще к восприятию позитивной информации, хочу к сказанному здесь ее автором добавить.

     Господь “вся премудростию сотворил еси” (Пс.103:24). Ничего в этом мiре Он не создал без причины и надобности. Каждая былинка и букашка имеет свое предназначение. Тем паче, это к венцу творения Его — человеку — относится. “…и власи главы вашея все изочтени суть.” (Лук.12:7) А потому просто грешно допустить мысль, что борода у человека вырастает без Божиего на то замысла и не выполняет никакой своей важной функции.

     Известный факт: коту усы отрежь — он мышей ловить не сможет! А вот каких “мышей” безбородые мужчины не ловят — одному Богу известно. Почему-то у всех народов и религиозных конфессий мудрость всегда с бородой ассоциировалась. И мужество тоже…

     Так что безбородые задумайтесь над здесь сказанным… Пока не поздно…

     Герон Аθанасиос, Карулья, Святая Гора Аθон.”
     Добавлю еще, что за всю свою жизнь ни одного мудрого без бороды не встречал. Разносторонне образованных, обладающих незаурядными способностями и талантами безбородых множество, а вот по-настоящему разсудительными их назвать нельзя. И, вообще, на мое восприятие, безбородые как-то неприлично, не по-мужски выглядят. Женское что-то проглядывается.
     В заключение смешной случай из моей мiрской жизни. Уже после хождения в Иерусалим как-то утром спросонку захожу в ванную, в каком-то помрачении-полузабытьи сбриваю себе бороду и только после этого с ужасом осознаю, что же я с собой сотворил (!!!). Первая мысль: что делать?! как на людях голым появляться?!! Более-менее чтоб борода отрасла — недели две нужно, минимум. А ведь неотложных дел столько!!!
     И от этой безысходной жути …я проснулся. Схватился за бороду — на месте!
     Каково же было счастье мое!!!

Невероятные факты

Отращивание бороды может кардинально изменить внешность мужчины, но ее сбривание может оказаться еще большим шоком.

Некоторые считают, что борода придает лицу мужчины мужественность, в то время как другие полагают, что это больше связано с чертами лица.

Читайте также: 20 занимательных фактов о бороде

Растительность на лице, на самом деле, помогает сохранять равновесие бактерий на лице, однако бритье способствует удалению омертвевших клеток. Сложно сказать, что полезнее для здоровья – носить или не носить бороду. Но можно утверждать, что она может либо испортить, либо наоборот украсить внешность мужчины.

Вот, несколько фотографий мужчин до и после того, как они взялись за бритву, которые лишний раз доказывают, что вы можете стать совершенно другим человеком, когда сбриваете бороду.

Мужчины с бородой и без (фото)

1. До и после бороды

2. Этот мужчина сбрил не только бороду.

3. Через три года после отращивания бороды, он решил, наконец, от нее избавиться.

4. Прощай, борода

5. Трансформация

6. Полное преображение

7. Жена посоветовала сбрить бороду, сказав, что он будет выглядеть моложе.

8. Сбрил бороду через 9 месяцев после отращивания.

9. Сбрил бороду и обрел лицо младенца

Мужчины после бритья

10. Побрил полностью одну половину тела.

11. 8 месяцев трезвости, минус 17 кг и, наконец, сбрил бороду

12. До неузнаваемости.

13. Больше никакой бороды

14. А как вам такая смена образа?

15. За всей этой густой растительностью прятался милый парень.

16. До и после бритья

17. Как лучше?

18. Прощай, первая борода.

19. Новая прическа и отсутствие бороды решает все.

20. Когда ты производишь разное впечатление с и без бороды.

21. Преображение.

22. Решил пожертвовать свои волосы и бороду.

23. До и после бритья.

24. Милое преображение.

25. Прощайте, волосы.

«5 бутылок водки»«— …А это что за хуйня?
  — Что за хуйня? Что за хуйня? Ты знаешь кто водку спиздил – он.
  — Ну?
  — Ну я с ним говорил… Ну я его кончил, чего.
  — Ну правильно.
  — Удавил.
  — Мочить надо! Говно! Пять бутылок! Ну две!
  — Замочил я его!
  — Правильно сделал!»«5 бутылок водки»— Надеюсь, нет такого, как будто я тебя наёбываю или ещё что-то?
  — Нет, нет, честно, всё…
  — Просто я смотрю на тебя и мне кажется, что это я тебя в чём-то наёбываю.»«5 бутылок водки»«— Сука, блядь. Не жизнь, а саксофон сплошной, блядь.»«5 бутылок водки» «— …Главное, с Санычем перетёр насчёт этих его водок дурацких, как-то мы с ним перетёрли нормально. Мужик, в принципе, он говённый, я тебе скажу. Говно-мужик, но хороший парень, с ним можно договориться.»«5 бутылок водки»«— Ты слушаешь меня?! Слово „раковина“ произошла от слова „раком“ – именно так мыли свою жопу наши предки. Не в джакузи! Ни в биде! А раком!»«5 бутылок водки»«— Я не понимаю… Баба должна быть без бороды.
  — Баба без бороды, а где ты видел такую бабу без бороды. Мужики без бороды, я без бороды, ты без бороды, а баба с бородой. Какая разница?»«5 бутылок водки»«— Я занимаюсь здесь не хуйнёй, понимаешь. Мне нужно определить свой внутренний мир.»«Голова»«— Посмотри я тоже начинал, маленьким, понимаешь? Потом разошелся шаг за шагом, постепенно. Ну на меня давили, я давил, понимаешь? Ну как, я каждый раз ссал, вот, например, и оглядывался — мало ли кто меня сейчас ебанет. Поэтому ссу теперь тихо, вот, спокойно.»«Голова»«— Когда я был молодой, понимаешь, у меня только вопрос о человеке возникает… и потом не возникает. Сейчас я что-то расслабился, блядь.»«Голова»«— C Жэкой че делать?
  — Че?
  — С Жэкой, говорю что делать, ему отказать вообще от стола или как?
  — Кончать.
  — Ты шутишь — кончать…»«Голова»«Голова! Смотри, какое дело. Сейчас предлагают в Финляндии завод мобильных телефонов приобретать, но требуют нал. Давать нал или нет?»«Голова»«— Ты ж у меня рисковать не любишь?
  — Ну…
  — Как через Белоруссию шли?
  — Через Минск, ну как, доехали до Орши, ну…
  — Понятно. А Ржепин польский как прошли?
  — Ну, со свистом, со свистом…»«Голова»«— Кассу в Малаховке кто взял?
  — Кассу? Наши взяли… Но…
  — В Кисловодске кто Стойка зарезал?
  — За дело. За дело его надо… Его не один раз надо было зарезать
  — Кто тебе лыжи купил, гнида!
  — Так…
  — Адидас, Италия!
  — Без палок!»«Голова»«— Я их, значит в ресторан, кормить, угощать мне надо, помогать мне надо, а они за моей спиной, они за моей спиной — стул из-под меня вышибают! За моей спиной!»«Голова»«— Это живучий человек! Мы с ним еще поработаем! Мы с ним еще дачу себе построим! В Антверпене!»